雪

4年前の2月、大雪の日
君はこの世界にいたよね

雨戸のレールの雪が凍って
閉められなくなったから
薬缶のお湯をかけて溶かしたっけ

元気だったあのときの君
5か月後にいなくなるなんて
思いもしなかった

今でも考えるよ
なぜ、去って逝ってしまったのか
なぜ、この世界に留まれなかったのか

悔しくて

逢いたくて

4年ぶりの大雪
やっぱり君に繋がっていくよ

どういう訳か

息子が旅立ってからしばらくの間

黒い色の洋服が着られませんでした。

不思議なくらい嫌悪感を感じてしまう。

それで

明るい色の洋服を

特に暖色系の洋服を着ていました。

ほどなくして

息子が亡くなって三か月が過ぎた頃から

自死遺族の分かち合いに参加するようになったのですが

喪に服する身としては

明るい色の洋服は不謹慎に思えて

それもまた苦痛だったことを覚えています。

それにしても、なぜ

嫌悪感を抱く程の感情を、色に対して持ってしまったのでしょうか。

きっと、息子が自ら命を絶つという

信じられないような衝撃的な出来事を前にして

思考、感情、感じ方、あらゆる感覚が歪んで

極端にアンバランスになっていた証だったのかもしれません。

今は

息子がいた頃のような感覚には戻れる筈もありませんが

黒い色の洋服も好きですし

色に対する偏見？はなくなりました。

ずいぶん長い間、十ヶ月以上もお休みしていました。

また少しずつ綴っていこうと思います。

あの日から

息子が旅立った日から、三年三ヶ月の年月が過ぎてゆきました。

深く静かに悲しみは積み重なっています。

日数の分だけ逢いたい想いは募って

時間の経過は

良く効く時薬とはなりませんでした。

確かに

平静を装って生活する事は随分上手になりました。

涙することも少なくなってはいます。

でも、だからといって

こころの内は変わらない

そう

息子が帰ってこないかぎりこの先もずっと

変わることはないでしょう。